Como quieres que te quiera

si el que quiero que me quiera

no me quiere como quiero que me quiera

?

TODOS

admiten que el Amor es

maravilloso

y

necesario

pero nadie sabe

cómo definirlo.

En la vida todos tenemos;
un secreto inconfesable,
un arrepentimiento irreversible,
un sueño inalcanzable
y un amor inolvidable !

como duele tanta distancia,como duele que estés tan lejos;aunque te escucho respirarestas a cientos de kilómetros.duele fingir que todo esta perfecto..

Cuando dije que eras especial, no me equivoque. Nunca me equivoco con respecto a vos y a tu comportamiento. Se lo que vas a hacer cinco minutos antes de que termines de pensarlo. Conozco tus movimientos, tus frases, tus palabras, tus delirios de grandeza, conozco todo. Es más, me extrañaba que hubiesen pasado meses y todavía no hubieses vuelto a convertir el cielo en el mismo infierno. Sos así, no podes con vos mismo. Volves cuando me necesitas, cuando estas aburrido o cuando tenes ganas de molestar a alguna boluda, cinco segundos de reloj, una palabra y te vas. Y vuelven a pasar meses y no venís, y volves cuando sabes que estoy bien. No se como haces, tenes un sentido del olfato impresionante. Es como si supieras que por una vez logro sacarte de mi mente y ahí es cuando volves y das el presente. Volves para recordarme que vos sos el único. El único amo y señor. Lo sabes, lo sé. Sos el que domina todo. Esperas un rato y cuando te aseguras que tu misión fue llevada a cabo tal como la planeaste, te vas y me dejas otra vez. Tu misión es simple, no dejarme olvidar. Sos pura táctica y estrategia. Nunca se por qué lo haces, vos estas bien, estas feliz según lo que expresas y sin embargo, si estas feliz ¿para que me buscas a mí? No soy la única culpable, vos también lo necesitas. Necesitas ese “hola”, ese “hace como quieras” y ese “te necesito”. Yo necesito más. Pero vos siempre fuiste el inteligente entre nosotros, vos llegas, escuchas lo que necesitas, y listo. No te arriesgas más. Total, tenes tu vida hecha. ¿Y sabes que? Yo debería hacer exactamente lo mismo, por desgracia no puedo. Porque nadie me complace totalmente. Siempre comparo con “Mi Dios”, que sos vos. Y las comparaciones, no sirven. Sobre todo porque vos al lado de muchos con los que te comparo, sos una vil basura. Pero digamos que me gusta lo difícil, porque siempre termino volviendo a vos y cuando no quiero hacerlo, volves vos ¿no? Ja ja, sos impresionante. Por eso te amo con locura. Por eso te odio cuando haces este tipo de cosas. Por eso te amo, por eso te odio. Por eso no te necesito más ¿vas a volver? Ya estoy bien, no te tardes. No quiero que vuelvaas MÁS.

Siento muchas cosas, tengo mucho sueño también pero tengo tremendas ganas de escribir y si no lo hago tal vez hasta no pueda dormir en paz esta noche, tengo muchisimas dudas de cosas y de personas de mi alrededor, tengo preguntas que no les hice a nadie porque creo que nadie va ser lo suficientemente capas como para responderlas y dejarme a mí con la mente totalmente clara y despejada. Tengo impulsos muy raros estos días, digo cosas sin pensarlas previamente, hago movimientos que normalmente no haria, no se que clase de ridicules se apodera de mi y me hace hacer esto, me hace pensar aquello. Son días en que la paso mejor que nunca, me divierto mucho, me rio mucho, pero no es a eso a lo que quiero llegar, es a mi comportamiento es una especie de poca tolerancia hacia las personas que me vienen haciendo molestar por diferentes motivos, cosas pequeñas, pero no las tolero y prefiero por el momento no pasar tiempo con esas personas, quizas me equivoque, pero por el momento no quiero decirle nada malo a nadie, quiero esperar a que este tipo de locura se me valla y tal vez ahi recuperar mi vida. No me entiendo, me contradigo de una manera impresionante y al mismo tiempo dije que estoy loca, que no quiero pasar tiempo con x persona y que por lo tanto estoy conflictuada conmigo mísma, aj esto es completamente desesperante, lo digo enserio. Tengo como una montaña rusa en la cabeza: porque me da vueltas, millones de vueltas, rapidamente, tengo ganas de gritar de felicidad y a la vez de completa deseperación, tengo un sentimiento de frenesi ensima, le quiero decir al que esta al lado mio si esta bien pero es imposible que me escuche ya que todo el mundo grita, me caigo rapidamente, me levanto más veloz que nunca, me asusto, me divierto, es el peor día, es el mejor día de mi vida, clasicas y horrorosas contradicciones mías que no me dejan vivir ni un segundo de mi vida en paz, no entiendo porque aveces analizo tanto, estudio tanto las cosas, y al mismo tiempo soy muy poco logica y hago las cosas por hacer y no me preocupa el resultado que pueda llegar a tener. Estoy completamente tranquila en este momento, no lo parece por todo lo que escribi hasta ahora, pero lo estoy, no me preocupa nada o me preocupa muy poco, ahi vamos de nuevo, pero estoy tranquila jaja Se qe estas cosas se solucionan, que te sirven muchisimo, para comprender y conoser para saber que esto no lo hago más, esto no lo hablo más, esto no lo intento más, buenas intenciones que se convierten en hechos mal influenciados por los demás, y ahi esta, ahi cambiaste, ahi ya no te conozco, ahi te victimisaste, ahi te vas, aca me quedo, que tengas suerte y adiós. La gente que se victimiza me da sumamente un sentimiento de asco, pienso que muchas veces lo hacen para no asumir un error, para que el otro diga uf pobre, la gente esa que se hace problema por todo, dios mío dejala enterrada en pozo, te lo agradesco !Algún sabio dijo una vez que la vida es corta, y esta mal dicho, la vida no es corta es larguisima, pero esa vida ve pasar en ella pequeñas y diminutas visdas de personas, esas son las vidas cortas, las vidas de las personas, porque vida habra siempre, y la vida es larga pero bien no era el punto, en sí la vida de las personas sí es corta, por eso ahi que vivirla lo mejor posible, por mi parte me pasaron millones de cosas a lo largo de mi vida que otra persona no estuviese dispuesta a vivir, como yo tal vez no podria, no seria capaz de vivir la vida de otro, pero con todas esas cosas malas que me pasaron y que no fueron pocas en lo absoluto, sigo en pie y bastante bien, supongo que todo se lo debo a mi caracter, corazon de piedra dirias vos jaja, pero no siento y me duele todo, pero muchas veces no les presto atención, no la necesaria, no me interesa ponerme mal por hombres, novios, parejas como quieran llamarlo, no a esta edad, no por ahora, si bien tengo mis momentos de sobredocis de deprecion, si me duran 5 minutos de relog es mucho. No entiendo a la gente esa que tiene necesidad de ponerse de novio, no hablo de los enamorados ya que estos son un caso especial y unico, hablo de aquellos que necesitan ponerce de novios para despues engañar a su pareja en un noche de salida a un boliche, eso es amor? Para eso te importaba ponerte en algo con alguien? No gracias por ahora paso y con gusto. Son las generaciones de ahora, estan todas locas y yo por mi parte, amo a alguien muchisimo, pero asi estoy bien, muy bien, no se porque lo hago ni porque lo pienso asi, sigo a mi cabeza en este momento y el resto es historia.